She is not anyone .

Pretendo en la autonomía, individualidad más absoluta y profunda que albergo en mi corazón, encontrar el camino amarillo cuesta arriba por los cerros. 
Espero que esas nubes multicolores se disipen desde mi techo y me permitan contemplar rallitos tímidos del sol.
Que con la primavera florezcan los aromas que me reconforten y me curen de mis mil y una dolencias.
Que el futuro suene como una canción prometedora... que la tierra que se ven en la planta de mis pies sea fértil, madre de la vida.
Más vale sentir la lluvia como una virtud para los frutos de la próxima temporada... Que lo que parece putrefacto revitalice esa tierra .
Que mi útero se estire al infinito y vea nacer las más fuertes risas, las más bellas alegrías y bendiciones del porvenir .

No puedo sentirme bella, pero puedo sentirme guerrera .

El amor es un sádico y un masoquista, la vida es una perra en celo y oportunista. Yo ? un títere. Un peón insurrecto y reprimido. Censurado por las masas. El impulso de mi juventud y el arrebato de lo cotidiano me hace actuar tan consecuente y errática .
A la mierda la galaxia y sus habitantes.
A la mierda la vida y sus placenteras trampas.
A la mierda los lobos vestidos de ovejas .

Todxs tenemos un personaje que no nos define. Es el beneficio de la inconsecuencia y la mentira .

.

Ojos .

Yo solía encontrarme alrededor de las cosas. Ahora en mi reflejo yo no entiendo lo que se ve. Ahora cuando miro no me gusta lo que se ve. Cuando vuelvo a mi interior me confundo y me entristezco. Cuando miro hacía fuera, prefiero quedarme adentro.
Lo único que sé es que no volvería a mirar para atrás .

Casco

Fue como descubrir América y dar la media vuelta.
Fue como conquistar lo indomable y dejarlo ir.
Fue como llegar para luego largarse.
Fue como cerrar y abrir.
Fue como un huracán, fue como la tempestad, fue como la agonía de que te atropellen en medio de la calle... que la multitud de contemple congelada y tus ojos giren desorbitado buscando algo o alguien que no esta no estuvo ni estará.
Fue como lo más mágico y hermoso que no debió pasar jamás.

Pero al fin y al cabo, fue .
Fue y ya no lo es más .

Amores incompletos.

"Sin mirarme
Me quebraste
Sin sentirte
Me golpeaste"

Un buen día... un buen día y mis ganas de ti, se apoderaron de mi.
Una llamada.

El plantón y las galletas.
Mi corazón... a mil por hora.

Te encontré, porque andaba buscándote. Nos miramos... y me ilusioné.
Esa noche me la jugué y te conseguí... pero, tan rápido fui a perderte otra vez... Escurriste como el arena, como el viento hacia el precipicio...

Lloré, yo quería más de ti y tu muy poco de mi. Estabas tan bien.
Por un momento creí que tenía una oportunidad, pero abucé.

Me reivindiqué y lo conseguí otra vez... pero también conseguí la verdad... Ya no somos el uno para el otro nunca más. Tu vida es abismantemente distinta a la mía. Cambiar y tranzar ya no nos va más.

Yo no merezco ser tu satisfacción...
"El sexo es el consuelo para los que ya no tienen amor"
Necesito algo más, algo mejor... algo bueno, bonito.... necesito amor.

Vuelta al costado y solo veo espaldas.
Sólo veo espaldas y cosas que no quiero ver, que me duelen...

Quiero otra oportunidad .

No quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono que me llame por las noches. Porque me encanta tu sonrisa, la adoro. Adoro tus abrazos y tus locuras. Me encanta que me hagas reír  me gusta cuando me miras y sonríes sin razón. Adoro que me hagas tus típicas bromas, aunque me enojo y creas que las odio. Adoro tu forma de hablar y tus gestos. Me encanta estar contigo porque se me olvida todo.

Supongo que en realidad no adoro todo eso... 

Me gusta solamente porque lo haces TU.

Etapa III: " ... "

Madrugada del miércoles 27 de febrero... 04:30 .
No puedo dormir, hay un carrete en la casa de abajo.
No puedo dormir, muerdo en agonía.
No puedo dormir, te extraño.
No puedo dormir, tu llamada ...

Quisiste que nos juntáramos, pero aparentemente te arrepentiste.
"Recién almorcé y tengo que hacer acá arriba. Te aviso cuando realmente pueda"

Qué significa eso ?

Cuanto te extraño, cuanto me arrepiento de todo... TODO me persigue, TODO me ahoga !
Se me aprieta el pecho, cierro los ojos y te veo... Te imagino a mi lado, te beso en el viento, te abrazo en mi almohada.
Recuerdo esta sensación, años atrás... jamás pensé que volvería a sentirme así... Vacía.
Oh, cuanto quisiera volver el tiempo atrás, ser felices, acompañarnos y amarnos.
Ha pasado más de un mes y aun no puedo superarlo... por el contrario retrocedo. Vuelves a mi vida envuelto en un torbellino, me tomas, me atrapas y doy vueltas a tu alrededor. Quiero escapar, pero...
Será tarde ?
Tendré que actuar de alguna manera ?

Yo pienso que debo seguir al costado, correr y escapar lejos...
Pero vuelvo donde empecé.

Ya no quiero seguir sintiéndome así. Estará todo, en efecto, dicho... aclarado y masacrado ?
Qué es lo que, en el fondo de tu corazón, sientes por mi ?

Quiero tanto recuperarte, pero tengo tanto miedo.
Me asusta el rechazo, me asusta volver a arruinarlo.
En qué había estado pensando todo este tiempo? Qué era lo que estaba buscando, si aparentemente todo lo que necesitaba estaba a mi lado ?

Qué es lo que quería demostrarle al resto, o a mi misma ?

Ya ni siquiera puedo llorar .

Etapa II: "La resignación... Otro punto de vista"

Salí a caminar… la pena, la rabia y la soledad me consumían.

Pensé que podría tenerte, quería tenerte.  Pero también tenía tanto miedo… miedo al dolor, miedo al puñal, a retorcerme en alguna verdad. Verdad de la cual llevo semanas tratando de evadir.

Evadir, escapar y ocultarme.

Culparme.

Este tiempo solo me he culpado, me ahogo en el vómito.

Recordar tus ojos, tu boca, manos… tus caricias y cuidados. Tu risa… Todo lo bueno en torno a ti y todo el daño desmedido que te hice.

Ahora recuerdo bien…

Me recuerdo sola, me recuerdo devota y sola.

Nunca estabas para mí. Siempre tenías algo que hacer, no me extrañabas ni querías juntarte conmigo… no me dejabas acariciarte, disfrutarte… yo me frustraba y caí en la indiferencia… quería tu atención, que me vieras, escucharas e importarte como te importé alguna vez. Quería ser única, perfecta y maravillosa.

Mujer.

Y como nos juega malas pasadas la vida… como nos gustaba jugar al gato y al ratón…

Yo me hacía a un lado y tu me querías de vuelta

Y sin aviso, como la mierda, sale a flote la verdad.

Todo se termina yendo a la cresta.

Se acabo, nos matamos. Nos amamos tanto en el pasado, pero eso ya no se ve… hace mucho tiempo. Me equivoqué, pero reaccioné a tu dejo. Tengo pena, te extraño… no sé si aun te amo, pero te siento tan mío… tu recuerdo.

Vamos progresando,  ahora veo con más claridad…

Vamos en el segundo paso.

Etapa I: "El adios"

Viernes 25/enero… 05:23

Recién fui a decirte que apagaras el televisor… me costó, pues no quiero que sientas que te busco conversa ni nada por el estilo… ahora sé (en base a mi reflexión) que debo dejarte ir de mi vida.

Vengo de la calle… vengo de pensar y concluir que lo “he perdido todo”… y probablemente también a mi misma.

He tratado de evitar recordarnos… Cuando escucho nuestras canciones la cambio, no quiero pensar en ti, extrañarte, ni mucho menos creer que aun te amo. Pero hay veces en que sin darme cuenta, fallo en mi tarea… te busco en la calle (con el miedo de verte con otra), te recuerdo por las cosas más absurdas y me hundo en una melancolía que enseguida trato de eliminar.

… vivimos tantas cosas juntos… y es tan difícil enterrarlo en la memoria y en el pasado. Ese par de personas que por esas cosas de la vida lograron amarse tanto.

¿ En qué momento nos dimos por vencidos ?

¿ Cómo fue que permití que todo acabara?

Esta noche no te escribo para darte pena, ni para que me perdones… es más bien una despedida, la cual sé que no podré hacer personalmente… probablemente no volvamos a vernos (y si lo hacemos será a la pasada)… tu pronto no estarás más… y todo finalmente acabará… no sería capaz de mirarte a los ojos y decirte “hasta pronto negrito, cuídate… te quiero mucho” … rompería en llanto .

Pienso en lo que tendría que haber hecho… pienso en lo que nunca debí hacer… en este instante lucho contra las ganas de colarme en tu cama, abrazarte, y besarte… sentirte.

Pero luego pienso que las cosas son así… y que debo, ante todo, respetar tu decisión… y más que eso, es aquel recuerdo de nosotros felices

Ya no quiero mancharlo, nunca más.

Ahora pienso que la vida fue buena conmigo… y me emociono en pensar y creer que me bendijo poniéndote en mi camino… tu alegría, cuidados, espíritu libre y amor… -suspiro- … siento que perdí a un gran trozo de mi corazón… a mi potito, mi negrito, mi grillo.

…

Pero hay que ser fuertes… la vida es así, se gana y se pierde. Yo te gané y te perdí, pero al menos puedo decir que te tuve J

Te amo negro, quiero que seas feliz… que sigas encandilando con tu alegría, dulzura y pasión. Que encuentres tu camino a seguir… y que el amor que ya tienes te siga a cualquier lugar de la galaxia. Que tus ángeles te sigan cuidando.

No me olvides, llévame siempre en tu corazón.

“donde un beso era como un huracán, devastando todo en ésta gris cuidad”