Gotita

La gota de rocio

del cielo se cayó

y amor mio

la carita me lavé.

Pero era tan temprano

que no salia el sol

y se me helaron las manos

y mejillas, mi amor.

Creí que las estrellas

me iban a buscar

y que en mi cara bella

se ponian a jugar.

Le dije: "tengo frio

acercame calor"

y fué con tanto brio

que encendió mi corazón.

Y mientras me besaba...

Le dije en un temblor:

"Esto es lo que faltaba

para que saliera el Sol."

Oh! Gota de Rocio

No dejes de caer

para que al amor mio

siempre quiera tener.

Gotita... nunca nunca te extingas.

Nace, crece, desaparece... crece.

http://www.fotolog.com/tierra_d_nada/42683673

Vi tu primera foto y me encanto. Pero no me veo en ese mundo y eso no me gusta ¬¬

Te extraño ya... tonto.
No cambias, eh? eres muy especial... recordé cuando hablamos por primera vez.

Me decia: "no puedo creer que este weon se paresca tanto a mi... Como puede ser que piense casi como yo lo hago... y me entienda...?" y asi fue po mierda. Nadie lo hace cómo tu.

Me suena a gota de rocio... el corazon canta como tus pies en los pedales... tu tu tum... tu tu tum. Asi como si fuese un doble pedal cuando me abrazas. Rayos que me gustas!

No queria dejarte ir... no quiero no quiero!

Buuuú!

Cuando te miro me parece la vida mas tranquila, sana y segura. Cuando te abrazo como que me desaparesco de la tierra... me escondes, me resguardas. Como es que me aguantas?

Me pongo timida y linda... Rayos!

Cachá! se infla el globo! pero no se revienta! parece arte de magia, eh? parece fantasioso, maravilloso. Como ese castillo, te acordai? si, ese de las nuves de cristal... vuelan y pasan cosas... pero no me importa. en tus pupilas me quedé. En tus brasos quiero permanecer!

No me importa que cuando me tomes me resvale... y que seas demasiado grando como para agarrarme con mis piernas.

Gotita no te extingas. Necesito de tu rocio.

Fantasmas.

Raro todo, siento un gran golpe en el estomago. Temblores que ya no recordaba.
Un buen vino, una buena conersacion, una buena compañia y una buena comida habian sellado la noche...
Pero se me ocurrio estar aqui. Fue acaso un error?
Me duele, quiero llorar.
Quiero morir, me quiero desangrar.
Tus palabras me desgarran el alma.
Por qué lo dices!?
Tengo aun mas preguntas que ayer. Ella sigue sin hablar, y yo sin querer escuchar.
Esto afecta a los que quiero, ya no pueden entrar.
Tu palabras me desgarran, pues ya no quieres que este.
Ya morí, me mataste.
No te escucho, no te leo... no te veo... desapareces en tus recuerdos. Son borrosos otra vez, el dolor puedo sentir.
Ahhh, como duele.
Como lloroo en mi ser.
Como me robas la alegria.
Que quieres dejar atras dices... que quieres olvidar. Pasar la goma y que todo se haga nada.
A mi no me funciona.
Nunca olvidaré lo que soy... con quien lo fuí ni de donde vengo...
El dolor se convierte en rissa y alegria, pues ya no hay ilucion ni esperanza. Ahora solo veo al frente y jamas hacia tu espalda.

El baul de recuerdos.

El peso de la infancia y la juventud.
Todo el extasis al despertar cada dia... mmm, viendo fotos de la basica y sintiendo el cambio en la vida.. es cuatico la verdad. Eso de los uniformes y la cantidad de comerciales que pasan todos los dias por la tele.
Estoy convencida de que no extrañaré mucho eso... y de que lo que se viene será mejor. Pero es no sé... loco, verte de pronto con cara de pendejo. y a tus antiguos amigos, que estan tan cambiados y con los que ya no hay interes de hablar... es super raro.
Llenarse de recuerdos locos. Y tontos--->

Quererte.

A veces en las nuves me imagino un castillo de fantasia. Tal vez hay dragones y damiselas. Tal vez pretendo ser una de ella. Tal vez los dragones son aquellas cosas que me impiden partir.

Tal vez nunca existio un principe, tal vez nunca debio existir.

A veces no es bueno cuestionarlo todo, lo he dicho mil veces... provoca que se nos vaya la vida en un parpadear. Por qué suelo hacerlo?

Por qué mi cuerpo se siente tan, tan agotado?

mmmm... Con ganas de crear. Las ideas chorrean entre los dedos y se pieden en el piso. Los ojos ocultos y curiosos, todo quieren descubrirlo con tanta prisa. Esa prisa que solia sentir tiempo atras.

Tal vez no deberia escribir. Me duele la cabeza y estoy algo alterada. Busco tranquilidad y no la obtengo...

Ultimamente la miseria se adueña de mi escencia. si, es tan desagradable como suena. Creo que puede serlo aun mas.

A seguir soñando y tratar de seguir en esta sociedad. Pues esto no puede llamarse vida, no puedo decir que voy a vivir. Tal vez exista en mi sueños nada más... Pues creo que nadie sabe de mi.

asjkada

Todo y Nada... Juegos mentales

En dias como hoy, cuando de vez en cuando se acumulan una serie de pensamientos absurdos... lo que usualmente suelo llamar "Pajas mentales"...

Acabo de ordenar el desorden descomunal de mi pieza. Mie hermana ya se fue a Santiago. Esta una tia y mi primo en casa. Acabo de tener una severa discución con mamá a causa de mi hermana menor. Acabo de sentir que no quiero a mi hermana menor. Pensé que lo mejor seria irme de casa, buscar un trabajo y arrendar un lugar. Irme irme, lejos lejos. Es tan dificíl. Es tan dificíl aguantar lo que no se quiere ser tolerado y lo que no es capáz de tolerar.

Comienzo a recordar. comienzo a extrañar y darme cuenta de las cosas. Acabo de en sierta froma perder. Me arece bien.

Comenzé a leer "Rebeldes" me gusta. Espero protno comenzar con "las puertas de la percepcion". Tengo lienzos y pinceles para retomar mis pinturas. Las calcomanias vuelven a floreser. La pieza trata de iluminarse. El rayo se esta dividiendo. El ave de la oscuridad deja de cantar. Ya no me da ganas escuchar.

Se acabo el tiempo... la semana se vuelve regresiva. El horario y rutina se acercan como soldados ante la guerra... en contra de sueños e ideales... ¿o estan a favor?

Ella pasa tras de mi y sus pasos me son intolerables. El sonido de los dibujos animados de la pieza de la pequeña... su vocesita mandona e irritante me hacen enfurecer. Esta su ausencia y no sé que hacer. Me grita, me dan ganas de putiarla.

Un verano lleno de drogas y alcohol... nunca carretié tanto como este verano. Nunca fumé ni bacilé tanto como estos dias. El sabado pitié como nunca. Seguí el lunes y casi me muero en un baño ajeno.

Llena a desesperarme esta puta. Llega a exigir weas sin moral alguna. Te detesto tanto en este momento. Puta. puta. puta . puta... es que no puedo parar de llamarte asi en mi mente. La paabra madre no existe en mi vocabulario. Tus gritos y desfachates... Barsa, baga y fracasada. Crees me te estoy en deuda? Llegabas tarde cuando debias estar temprano, te esperé mil veces sola... Nunca te lebantaste, hoy me dejaste esperandote... PUTA!

Más bacilón por favor! no, la muy ùta me castigo... me cagó la ultima semana que me quedaba... me amenaza con que salgo perdiendo. Te quivocas, pierdes mientras siga bajo tu techo, pero planeo mi fuga, nena... la planeo. Y la que pierde serás tu, pues alg´´un tiempo me tendras que seguir castigando, pero al final volare, tan lejos de tu alcance como sea posible... no miraré atras. Sabes que te arrepentiras.

Se me acabo e ltiempo, por la puta! todo lo pasado se fue. el recuerdo del hogar. El calor del cuerpo que hace doler. el hombro de una amistad de juventud. Hasta la familia se ve lejana. Miro y solo me veo a mi en este puerto cochino y bohemio. Solo a mi parada en medio del camino, casi al comiezo y final de todo. Esa wea que llamamos presente, que extraña un maldito pasado y se prepara para el segundo siguiente que es el futuro. Todos es tan fugas, mierdas.

Una declaracion potente la de ayer, eh?

Una aclaracion importante la de ayer, eh?

A ver que wea pasa. Mañana denuevo a las doce, de nuevo las voces gritonas y chillonas. De nuevo calentandome, de nuevo me dormiré sin causa por un castigo no merecido.

De nuevo y sigamos.

La Pena Vuela: Adios Vitacoras!

Rayos! eso es ultimamente lo primero y ultimo que digo cada dia... Yia yia yia. Si, me puse mongolica denuevo. Como paso? no tengo idea. Un dia estaba todo profundamente claro y al otro se me viene el ayer y hoy encima. Y entremedio el mañana me pide explicaciones, me interroga, me pregunta qué hago aqui y hacia donde me dirijo...

Por otro lado. El tenerte cerca me aterra! No me puedo dejar llevar. No quiero ser aconsejada! quiero parar!

Ahhh! D:

Pasajera de Sueños?

Nina Rapada?

En catastrofe!

kajdkadjalhdkjah kjdhksa =)

Tarde o temprano todo se arreglará... Si total, estoy acostumbrada a mis pajas mentales.

No te dejo por nada!

Ojos Abiertoº

No puedo hacerlo, te dije que no podia.

Al menos no de la forma en que estoy acostumbrada, no se puede, arruinaria el bello momento. Manchar con letras lo que no se puede describir. Tratar de traducir algo que es invisible, lo dijiste: "lo escencial es inviisible a los ojos, cariño"... No se puede explicar lo que no tiene explicacion... no se puede escribir lo que no es entendido. Solo se siente... Cómo reprodusco tantos sentimientos? Colores y olores... Como se demuestra algo tan repentino y fugaz como un beso. Los sentimientos no se piensan! no se entienden. Yo ya no entiendo. Yo ya no pienso!

Rayos!

Una noche nublada, sin luna... por alla, re lejos! luces cuaticas... pasos. Carcajadas fiesteras. Gente dormida. Tu y yo en el pavimento. Aroma a romanticismo. Lo mas romantico que he vivido en mucho tiempo.

Temblores de frio y de pavor! la mente tan claramente nublada... me sentia tan verde. Tan viva! Tan perdida en no se que lugar. Tal vez en ti o por ahi. No quiero saber.

Esa noche recorrí mil galaxia en un segundo. Mis ojos permanecieron cerrados. Mi cuerpo tiezo!

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Los colibris y las mariposas... las libelulas no paraban de alardear. Se lleno de nuves de colores. Bajo el sol a saludar y luego se fue. Nos dejó el romanticismo de una luna oculta. Tal vez tenia verguenza, tal vez sentia envidia.

Tal vez, tal vez...

Sabes que es lo que sé?

Que ahora todo es distinto... es mas magico, es mas sabroso, es mas colorido. odo esta mas vivo.

Yo estoy mas viva!

Todo por ti.

Aunque estemos discutiendo xD, sé que es una estupides.

se que dije que no podria... pero mentí. Siempre puedo. Lo hice.

Ya tenemos nuestro caminito juntos, yo no me harñe a ni un lado ... y tu? yo tonteo y me tropiezo, solo espero que sigas aqui.

:)

Bitácora de Viaje 4: "Fin del camino y el reencuentro".

En la mañana la escucho... me dice: "Prestame la polera blanca?" entre sueños y cnsancios dudo, creo que tendría que levantarme para darsela... mi ultimo aliento lo gasto en mirarla de reojo. Alegremente noto que ya la tiene puesta, por lo que retomo mi sueño. Al rato escucho: "Chancha, hoy trataré de no almorzar en el trabajo para regresar pronto a casa", yo le digo: "Estas loca?!, comé mujer, sabes que te esperaré..."

Despierto como a las 13:30 hrs... Se escucha silencio en la casa, pues la mayoria de las visitas retomo su viaje... me levantó y a escondidas me dirijo al baño, la verdad es que me averguenza mi hora de amanecer... regreso a la habitacion, me visto... y de nuevo no sé que hacer... me da lata salir de la pieza, con cara de nalga, desaliñada y carretiada. Decido hacer aseo en la pieza, termino. Arreglo mis cosas y me voy a la pieza de los tios a tirarme en la cama... los escucho hablar... escucho mi nombre un par de veces... siento ganas de aparecer de sorpesa, pero la verguenza me lo impide... me acerco cada ves mas al patio para que me vean... pero no lo hacen.

Me siento como una niña timida. Me aburro, como una niña timida... asi que regreso a la pieza... Ahi encuentro la camara... llena de verde. Veo una colonia "inglesa" y le saco un poco de algodon a la Tia. Comienzo a limpiar la camara... llega el Bach a agradecerme que lo haya liberado de la habitacion del Diego. Entra de repente la tia a la pieza, se soprende de verme despierta. Le cuento mi travesia mañanera. Ve con alegria que limpié la pieza, yo veo con frustracion mis intentos de limpiar la camara. "ven, te serviré el almuerzo" - Me dice.

Me instalo en la mesa redonda de la cosina, el tio Mardo me mira burlesco... me tira tallas... yo simplemente rio... no tengo ganas de hablar. Me averguenza mi voz ronca por el trasnoche...

Estoy comiendo y suena mi celular... corro a responder y es Papá... me dice que no podremos regresar juntos, asi que debo viajar sola entre el viernes y el sabado. Le ofresco irme el domingo, pero se niega. Medito un momento, decido irme ese mismo dia... tengo la sensacion de que el viaje ya esta cmpleto y de que no tengo nada mas que hacer. Ademas, me muero de ganas de verte.

Me conecto a msn para tratar de organizar el viaje... le pido pasajes a mi hermana y me dice que no tiene. Cuento mi dinero para ver si es que me alcanza... no estoy segura. Trato de organizare contigo, quiero soprenderte... ero es todo tan incierto que no pude hacerlo. Te lo conté todo, sonabas increiblemente entuciasmado... no podia esperar a pronto regresar.

Me duché, tras tres dias sin hacerlo y el intenso carrete de la noche anterior. Mis cosas ya estaban arregladas... tome mis cosas, agradecí la hospitalidad... y me fuí caminando hacia el metro Trinidad, pues recordé que la noche anterior gasté el monto de las "Bip" y a falta de validadores, tuve que irme directamente al metro. Pase a despedirme de la virginia y retomé mi viaje... Cargué mi tarjeta con el monto minimo ($700). Pase la tarjeta por el pasamanos, subí las escaleras y tome el tren... Convinacion en Vicente Valdes... imagenes de colegio...

Realmente no recordaba el trayecto en metro, ni las convinaciones que tenia que hacer, pero mi instinto me guió de vuelta a casa. Afortunadamente no cometí ningún error, solo que no medí el calor intenso del metro... y que en convinacion con Santa Ana esta super lleno!

Llegada a pajaritos me bajé con exito. Llegue a las boleterias y descubrí que estaba repleto!

Busqué la alternativa mas económica... "Linea Azul". Hice la fila, larga... me acequé a la ventanilla y le pedí un pasaje a Valparaiso, Cancelé los $3000 y mire si es que ya habia llegado el bus. Tenia hambre y sed, asi que salí a comprarme algunas cosas, pues me quedo vuelto del pasaje y tiempo para hacerlo. Esperé sentada al maldito bus, lo vi aproximarse. De inmediato me puse de pie y me sibí al auto. Busqué mi asiento, el 11. Lo que mas deseaba era irme sola en el asiento. Pero cuando faltaban unos segundos para el "despegue" se sento un sujeto, de como el doble de mi tamaño (en todos los sentidos) se instaló, reclinó el asiento, sacó su reproductor y a todo volumen se durmió... yo me lamente, pues su musíca era tan molesta... y yo que no tenia nada que ior mas la sinfonia de mi corazón y el tarareo de nuestra cancion, que escribí en mi croquera para cantarmela en el viaje. Trate de dormir, pero fue dificíl. Entre el sonido, la falta de espacio (lo que para mi nunca en un problema) y la incapacidad de acomodarme hacia alguna direccion (no queria darle mi espalda-cola) me hicieron detestar el viaje. Fue largo... eterno. Aburrido. lo unico que me animaba era ver tu cara... sentía que habian pasado tantas estrellas entre los dos... tantos soles y lunas y universos!

... Me bajé lo más rapido y torpe posible del bus... camine siguiendo mi instinto... te ví de pie. Bajé mi cara... no sé por qué. Te abrasé fuertemente... tomaste mi mochila "alternativa" abrase al Jorge, el se molestó por un golpe que le dí. Te miré y me miraste. Nos abrasamos y caminamos juntos por Valpo. Ya estaba en mi hogar...

Te fuiste en silencio... no sabía que decirte. Creo que tu tampoco... y es que tal vez no habia nada que decir. Solo habia que sentirnos juntos... Tal vez esta todo dicho.

Creo que no he dicho nada... no puedo, cariño.

Fuimos a mi casa... con una extraña recepción de mamá. Creo que la extrañaba... y me alegro verla tan furicá como es ella. La enana me hinchó, como es de costumbre. Dejé mis cosas en mi pieza, tan desordenada como siempre. Los perros ladraban con euforia. El Firo gritaba de emosión... lo acaricie. Busqué a la Samy y la apreté contra mi... Rayos que la extrañaba!

Conversé un poco con mi mamá, me encaró por mi arrancada a Blondie. No importaba.

Salimos a comer papas fritas a Ecuador. Pasamos a La Pinto, extrañaba esa maldita plaza! nos encontramos con el "Chico". Lo saludé y noté que seria imposible deshacernos de el... me sorprendió eso... el querer deshacerme de él, fue grato sentir que ya no me importaba :)

Comimos, llegó el Claudio. nos regalaron unos Covers por San Calcetín. Nosotros estabamos cansado y solo queriamos regresar. Dejamos al Jorge en la micro... yo caminé hacia mi casa junto a mi cariño. Conversamos un rato en la puerta... como siempre, muy agradable. Nos extrañabamos tanto, que fué delicioso compartir un ratito a solas... El me abrasaba insistentemente! casi no me dejaba respirar... pero a mi no me importaba, pues ya me siento parte de el... hablamos, el me escuchó con atención. Me animo, como solo el sabe hacerlo. No se queria ir... y yo no quería que se fuera. Pero el cansancio, la hora y el permiso para mañana me hicieron pedirle que se fuera. Ël se negó, pero tuve que obligarlo.

Entré a compartir con mamá... y darle todas las explicaciones que ella queria escuchar...

Me vine al Pc a escribir mi tercera bitácora... Me esperabas... hablamos, no recuerdo de qué. Pero si recuerdo con nos regaloneamos a nuestra manera... y nos soprendimos. Debía irme... el dia siguiente prometía ser muy especial (L).

:)

"Vitacora de

"Vitacora de Viaje 3": Caminos

Tras una noche complicada, fue agradable despertar con mi negra al lado. Como quedamos en la noche anterior, nos depertamos tempranito, desayunamos y nis vestimos para ir a una feria a "Vitriniar". El sol, como es costumbre en una tarde de verano en Santiago, pegaba con gran fuerza... caminamos para encontrar algo de nuestro gusto, pero como es de costumbre, en las ferias hay de todo! faldas, calzas, juguetes, mochilas, libros y polerones, rodeados de gente empeñada en verder :) todo baratito, cada cosa con su historia.

Ella tenia medico, volvimos temprano a la casa para comezar lo que seria un dia lleno de aventuras y alegrias, partiendo con la exitosa compra y siguiendole la visita al doctor.

Suena el telefono, es papá... cambian los planes, pero todo resulta para bien. Reacomodamos los planes y comienza un viaje con papá, lleno de tertulias que siemrpe me hacen bien... todo se vé tan claro. Pasado, presente y futuro se mezcla... me doy cuenta que en los dos ultimos estas tan presente... la ventana es mi compañera, el sol me abriga... un poco de bebida me dá energias.

Tu recuerdo me llena.

Papá escucha y contesta. Todo se sigue aclarando.

Mis ojos pasan por puente alto, veo campo... luego me encuentro con cuidad... Llegamos a una carretera, nunca antes vista. Vacio, un camino inservible, según papá... Lamenta ese gasto, que pudo ser utilizado en hospitales.

Rayos! Papá se ha distraido! damos vueltas y vueltas... pero a ninguno parece importarle. Terminamos los tramites. Es hora de volver.

La casa goza de su ausencia, pero no me importa... entiendo que ella se encargada de pavimentar un camino... yo me encargo de esperarla.

Lo doloroso parece tomar su rumbo a una solucion... las buenas noticias y saber que todo esta bien, nos tranquiliza. Esto no quita la herida ya hecha... y la cicatriz que dejará.

La voy a buscar... su cuerpo parece no resistirlo... me dirijo encantada ante tal deber. Un camino volado me lleba a ella. Me lo cuenta todo, yo la escuchó y miro con alegria.

Blondie? vamos a blondie?

Ya po! - Los planes son retomados.

Las once de la noche son, estamos en Trinidad con Vic. Mackena. Aparece "Nato" y su alegria con mi viaje parecen llevarse bien. La osadia de abrir la botella con la boca... la travesia de una previa en una horuga... Es como una locura!

Trovadores ambulantes nos llenan de notas, el humo nos dá el ambiente, el alcohol nos hiperventila. No hay verguenza ni conciencia, solo disfrutamos de una noche Santiaguina.

Llegado al local todo parece un nuevo mundo... solo en una noche de jueves. Se entra no hay horarios, ni restricciones. Mucho menos prejuicios.

Siento la musica, la vivo... la bailo. Me dejo llebar ante lo alternativo. No paso un segundo sin recordar mi Valpo, ni menos a los de Valpo. Jorge esta a mi lado, lo imagino, tiro nuestras tallas, sé que en algún lugar el rie conmigo. En mi costado me gustaria tenerte a ti, pero espero que pronto mi otra mitad retome su lugar... mas bien yo retome mi lugar junto a el.

Una luna de espejos, un flash artificial... estrellas en forma de cubo, luces y pantallas.

Un cubo es mi escenario para brillar... me dejo caer con mis acompañantes. Exaustos, seguimos igual. Son las 4 de la mañana, hora prudente para regresar... mañana hay rabajo, yo deconocia mi viaje. Caminamos largas cuadras hasta el paradero... y corrimos tras la maldita 210 que amenaza con no parar. Una vez sentados hablamos de la vida, del amor. El viaje es largo... de un extremo a otro de Santiago.

Llegamos?

Una apresurada despedida... y la promesa de una proxima vez cierran la velada. Es hora de tomar un taxi. Anita habla cosas que no deberia, yo me cayo. Nos bajamos y la regaño... Le advierto: "No deberias hablas asi ante extraños... vamos en su auto y no lo conocemos, no sabes lo que podria pasar" . Ella entiende.

Bajon? una cosina asaltada, silenciosamente. Mejor vamonos a dormir! me cambio y me instalo, ahora la pieza es solo nuestra. Me angustio... reviso en busqueda de mi pendrive, pero me encuentro con la camara... descubro que no funciona! me estreso... el acrilico que se reventó el primer dia dejó su huella... me lamento, trato de solucionarlo, pero sé que no puedo. me siento mal, creo que mi estado hace que lo exagere todo. Me resigno... ya esta hecho. Encuentro el ansiado pendrive... tan pequeño que siempre se desaparece... me siento algo mas estable, me acomodo para dormir. En la almuada mi cuello siente lo intenso del baile...

Me pongo a pensar en ti... me siento preparada para finalizar mi jornada y soñar en tu compañia.

"Vitacora 2" Un dia de revelaciones

Bien... dia de despertar tardío... forsozo y caluroso...

Me levanté con el don rostro para almorzar... una gran mesa al estilo té "Club" llena de gente. Me dí unas vueltas solitarias... me conecté, no te encontré :) pero estaba Virgynia, y decidí irla a visitar. Terminé de escribir la primera memoria y salí a su casa. Me quedé toda la tarde ahi... haciendo ñoñeras como siempre. Fue extraño al principio... no supé que decir, pero al final fue una linda tarde para compartir. Hice unos dibujos y unas chapitas de genero... me conecté para verte y no te encontré... pero me llamaste :) y eso me alegro mucho, ya creia que me olvidabas, cuando yo mas te extrañaba.

Entrados en apetito fuimos a comer... note que era extremadamente tarde y que ya tenia que marcharme... me di una vueltas y regresé.

Anita aun no llegaba de trabajar... la esperé. Comimos, hablamos... y nos dimos cuenta de que no era lo mismo... ya no me sentia parte de esta gente ni de este lugar... y me pesaba. Ella por su lado, tambien tiene su propio rumbo y a veces no hay forma de compartir.

Me sentí impotente... triste. Quería volver a mi casa, a un bacilon porteño. Quice, como nunca, estar contigo.

"Tengo hambre, vamos a comprar" - dijo.

Caminamos y compramos "puchos" y unos italianos. Llegamos a la casa a tomarnos unas chelitas con la familia. Nos miramos y sonreimos...

Ella escuchó mis historias... esas que tanto le queria contar. Se alegró... y creo que se olvidó de todo por un momento. Planeamos un dia de aventuras... es hora de descanzar :)

"Vitacora 1": Comienzo del Viaje

Comenzó el viaje eternamente aplazado por escusas baratas y fundidas de mamá.

Al fin me desperté a gritos histericos de papá... vistiendo una camiza rosa y una fuerte fragancia a perfume regalado. De un salto salí del "sobre", mire los bolsos que havia acomodado la madrugada anterior. Reconsidere mi decicion por un momento... me levanté, tome una toalla y me dirijí a la ducha. Concluí. Papá no estaba, fue al banco... te busque (L) y es que aquellas sorpresas nocturnas me elevaron mas alto de lo usual. No estabas... pero tarde apareciste :) hablamos. Almorcé y te dije adios.

Me "embarqué" a eso de las 5 de la tarde... por Colón hasta la Av. Argentina... Suena el telefono, es mamá: "Dejaste tus pilas cargadas"... pienso: "me costo una semana venir, no me devolveré por las pilas"

Llegamos a la 68 y me soprende ver la cantidad de jovenes haciendo dedo, se lo domento a mi padre... comienza la tertulia. El sinturon de seguridad, el auto, la juventud, la politica: "estos comunistas...", la familia, el trabajo, mi ingreso a la Universidad, nuestras ancias de pintar y ... ¿Qué es lo que nos llevo a separarnos?... momento crucial del viaje... por ahi en el segundo peaje.

No lo sé... y lo notó y lo siento y lo lamentó, pero no lo sé. Creo que en sierta forma la distancia fisica ha hecho que me acostumbre a su ausencia... y que tal vez me sienta entorpecida cuando viene a casa. Me contó que no se siente parte de ningun lugar, ni parte de nadie. Pero sé que no es el unico, a todos nos pasa, todos crecimos y cambiamos, pero separados...

De pronto esto en en paradero 15 de Vic. Mackena... estacion Vicente Valdés... Colegio Chilean Eagles College... "Aqui crecí!" le comenté... "si" Respondió... "gran parte de tu niñez y adolecencia transcurrio aqui..." miré con nostalgia... mis ojos se llenaron con imagenes que creia olvidadas... romances y discuciones, locuras de la infancia... arrebatos. Pasamos de largo rapidamente como lso recuerdos. "Qué tienes que hacer ahora?" pregunté... "nada, me respondio, Quieres ir a comerte un completo, conosco una "picá" bien buena"... "preferiria un helado" respondí... la verdad es que habia olvidado el calor de Santiago.

Subimos a Av. La Florida, pasamos por el Lider y la nueva Villa.. llegamos al paradero 22 y recordé que desde que me fuí nunca regresé para ver mi casa... Llegamos al paradero 24, creo, nos bajamos del auto y nos instalamos. "Dos completos con bebida por favor". Suena mi telefono: "Nina!, Cómo estay!" Era jorge, "bien, en Santiago respondí..." Fue llamativa esa llamada... fue como un despertar entre el ayer... y el hoy que estaba tan lejos de mi. "Vamonos?" Subimos al auto, pasamos por el cementerio y recordé cuando acompañer al Eduardo a ver as u amuga fallecida... ese dia ocurrieron muchas cosas... pensé.

Vi que entramos a la Villa y pegandome a la ventana de la puerta me pongo a mirar con atencion y temor. "Esta es, verdad?"

"Si..." respondí... ¿Cómo olvidarme de esto?... mi hogar... creci, lloré, me reí... fingí huir de casa... aprendí a nadar... a amar. Entramos por la calle "Lago la paloma".

"Suena raro" me comentó mi papá... "Si" le respondi, "pero es como si nunca hubiese dejado de decirlo..." pasamos rapidamente por las afueras de una casa verde de dos pisos... un verde tan desteñido que parece blanco... Altas rejas negras y ceráico rojo-café... Una enorme pena sentí... miré a papá y descubrí que el tambien la sintió.

Comenzamos a bajar por Yelcho y recordé cuando caminaba desde y hacia el colegio... el sol encandilaba mis ojos, asi que le pedí que se cambiara de calle. Bajamos por Trinidad, recordé aquel romance que por tanto tiempo traté de ocultar... y de las veces que fuimos sorprendidos de las manos...

"Se calento el auto, debemos parar... iremos al Lider"

"Bueno..." respondí.

Nos estacionamos y seguimos recordando... entramos al supermercado como si nunca hubiesemos dejado de ir... "Qué nos pidio la Vero? Bromeo. Me reí. Que es grande esta cuestion... mensioné...

El auto ya retomo su temperatura, es hora de irme.

Llegué a donde la Anita, me encontré con rostros desconocidos, sin saber que hacer pregunto por la Maruja... de pronto sale el tio Mardo y me hace pasar... Aprovecho un momento de soledad para hablarte :) y de contarte como va la experiencia... me siento feliz de poder compartir todo esto contigo...

Voy a comer un pan y siento la vos del Ronly :)! corro a abrazarlo al enano maldito... nos sentamos a conversar... dan las 11 y media y la Anita aun no llega del trabajo.

Entro a la casa a compartir con su familia. Tomemos Shela? ya po! vamos a comprar las cervesas y me tengo que despedir de ti nuevamente.

Llega la Anita e inmediatamente nos aislamos para hablar... vamos a caminar... todo parece desgarrador... pero hay un brillo en mi interior que no puede llorar...

"Estoy cansada, vamos a dormir?"

Como quieras,respondí. Total... aun hay dias para seguir aqui."

Lazos

Aunque traté de escapar... no puedo.

Las cartas ya estan tiradas... las miradas ya se cruzaron, los caminos ya encajan... no puedes ser tan ciega para no poder verlo, ni tan bruta como para no querer mirar.

De la mano contigo quiciera volar, dos aves con todo un mundo lleno de libertad...

Deja de pensar, nena... deja de pensar.

Confiemos en que un amor puede evolucionar. No tengas miedo, cariño. Confia en las caricias timidas y sinceras de sus manos y sus labios (me ruborizo!)... No te alejes. No te escondas nuevamente... rompe tu coraza. Haz el espacio para él.

Tiempito... relojito, Vayanse al carajo.

Minutos, sean eternos cuando la noche llegue. Que la mañana pase volando, que las dudas se quemen...

Que en algún lugar del mundo, la gente ria feliz...

Dejemos que nuestras almas se eleven... juntas :)

...

Lienzos

Siempre he creido (o he querido creer), que mi vida es como un enorme lienzo... el cual dia a dia, paso a paso voy coloreando. Matices y trazos... Borrones? no lo creo, no me gusta arrepentirme, prefiero mil veces colorear auella mancha y transformarla en flor.

A veces siento que se me acava la pintura, a veces temo que no me sirve el color... se le suele derramar el pomo negro entre las margaritas... y la lluvia ahoga mi prado. Al final, nunca es tan terrible, pues el negro con un poco de blanco parece una nuve... el azul del mar profundo es tambien como el cielo... si, vuelvo a soñar (rió)...

Me siento bien... mi lienzo es mas enorme de lo que puedo medir... sus colores son tan vivos... todo tiene su lugar... ¡ Es tan magíco ! ... de ensueño:

Animales que no existen, gente que vuela y sorie al pasear a sus plantas... los arboles despegan las raices del suelo y comienzan a correr, se posan junto al rio que les da de beber. Los niños juegan en las esquinas... revolotean, subenn y bajan! corren! Saltan! Yo los veo y me mareo... canto y bailo.... me rio a carcajadas brutas y ahogadas... quiero nadar, quiero escalar... siento que podria salir volando por mi ventana. Paseo por mi cuidad... no hay calles con nombres, no hay automoviles, busco y no encuentro una maquina humeante... el cielo brilla mimetizado con el verde de los prados... el dorado de las hortalizas encandila! el sol quema como el fuego. La marea esta calma y todos tienden a flotar... retrocedo... te oigo cantar, es un colibrí se aproxima a toda velocidad... sus alitas iluminan mi escena actual... Su brillo me hace enrojecer. Sus notas se elevan en el cielo...

Si, abarcan todo mi universo. La luna brilla y te mira... nos acuna... Las estrellas iluminan la oscuridad para poder soñar más y más... nos cobijamos entre las nuves multicolor, guiados por globos de vapor que se elevan en lo alto, sin temor a rebentar...

Todo me paso estando despierta. Todo es perfecto, solo faltabas tu.

:)

Pantalones rasgados

Uhm... a veces me siento tan sola y vulnerable... que me es dificil imaginarme dividida. No sé, es como si a veces no creyera en mi propia fortaleza... ¿Por qué dudar de mi misma, si es lo más rel que tengo?

Rayos!

Las inseguridades... los miedos y temores... los peores enemigos de mis sueños... siempre los convato y venso, pero los malditos suelen regresar cuando menos lo espero.

El rayo promete estar completo... y una direccion puede cambiar todo su rumbo... una simple curva. El el temor de que al pasar una luz roja puedo chocar... alguien inocente puede morir, solo porque no quiero ver... creo que estoy ebria.

Lucidez?

Rancio?

Guzanos en el ansuelo... acaso soy yo la carnada?

Prefiero ser la presa...

Vamos, vamos! yo me arranco dale?... juguemos a las escondidas, subeté a mi cohete... que te estoy invitando a mi luna.

Apaga la luz, se me hace tarde! por qué tienes que discutirlo todo? por qué te apareces cuando no debes?!

Qué papel quieres tener? ... Cual es tu final ideal? ... Qué sueñas tan despierto?

mmmmmm... apagalo, deja de adormecerte... tarde o temprano... tendras que afrontarlo.

Digo: kajdioweufihfkj

Damicela de Jardin

Oí decir por ají que mi estado actual es el mas lucido de todos...

no me garantizó lucida, pero si creo que siento... y mucho...

Siento esta polera talla L, enorme para mi dimituto tamaño, rozar mi cuerpo, siento mi pierna posada delicadamente sobre la otra, que a su vez se encuentra adormecida por tal postura. Siento el polvo del teclado en contacto con mis dedos... siento cada nota de la sinfonia de mi corazón... pero me da miedo sentirte... poner una coraza es lo que quiero hacer, no quiero que nadie me vea, no quiero fingir nunca más, no te QUIERO VOLVER A CREER!

Siento la violencia en las yemas de mis dedos frios... siento hormigas en mis pies descalzos... hambre en mi alma, asco en mi ser. Siento la herida que quiero razgar... siento la soledad en una ventana que no quiere ser leida... siento ganas de compartir y la sensacion de ser un televisor en mute... si me quedará callada que pasaría?

Una luz refleja mi ser... una luz incompleta, tu lo dijiste, lo recuerdas?

No sé que hago... de qué estoy hablando?

Dimelo!

Soy nada... mirame. Escupe mi rostro lleno de mar con tu verdad...

Quiero escucharla?

No me la digas!

Qué hago? digo la verdad... o solo estoy alucinada...

Nunca sé nada, pero qué es lo que pretendo?

Maldicion!