Quiero otra oportunidad .

No quiero otros besos, ni otros abrazos, ni otro número de teléfono que me llame por las noches. Porque me encanta tu sonrisa, la adoro. Adoro tus abrazos y tus locuras. Me encanta que me hagas reír  me gusta cuando me miras y sonríes sin razón. Adoro que me hagas tus típicas bromas, aunque me enojo y creas que las odio. Adoro tu forma de hablar y tus gestos. Me encanta estar contigo porque se me olvida todo.

Supongo que en realidad no adoro todo eso... 

Me gusta solamente porque lo haces TU.

Etapa III: " ... "

Madrugada del miércoles 27 de febrero... 04:30 .
No puedo dormir, hay un carrete en la casa de abajo.
No puedo dormir, muerdo en agonía.
No puedo dormir, te extraño.
No puedo dormir, tu llamada ...

Quisiste que nos juntáramos, pero aparentemente te arrepentiste.
"Recién almorcé y tengo que hacer acá arriba. Te aviso cuando realmente pueda"

Qué significa eso ?

Cuanto te extraño, cuanto me arrepiento de todo... TODO me persigue, TODO me ahoga !
Se me aprieta el pecho, cierro los ojos y te veo... Te imagino a mi lado, te beso en el viento, te abrazo en mi almohada.
Recuerdo esta sensación, años atrás... jamás pensé que volvería a sentirme así... Vacía.
Oh, cuanto quisiera volver el tiempo atrás, ser felices, acompañarnos y amarnos.
Ha pasado más de un mes y aun no puedo superarlo... por el contrario retrocedo. Vuelves a mi vida envuelto en un torbellino, me tomas, me atrapas y doy vueltas a tu alrededor. Quiero escapar, pero...
Será tarde ?
Tendré que actuar de alguna manera ?

Yo pienso que debo seguir al costado, correr y escapar lejos...
Pero vuelvo donde empecé.

Ya no quiero seguir sintiéndome así. Estará todo, en efecto, dicho... aclarado y masacrado ?
Qué es lo que, en el fondo de tu corazón, sientes por mi ?

Quiero tanto recuperarte, pero tengo tanto miedo.
Me asusta el rechazo, me asusta volver a arruinarlo.
En qué había estado pensando todo este tiempo? Qué era lo que estaba buscando, si aparentemente todo lo que necesitaba estaba a mi lado ?

Qué es lo que quería demostrarle al resto, o a mi misma ?

Ya ni siquiera puedo llorar .

Etapa II: "La resignación... Otro punto de vista"

Salí a caminar… la pena, la rabia y la soledad me consumían.

Pensé que podría tenerte, quería tenerte.  Pero también tenía tanto miedo… miedo al dolor, miedo al puñal, a retorcerme en alguna verdad. Verdad de la cual llevo semanas tratando de evadir.

Evadir, escapar y ocultarme.

Culparme.

Este tiempo solo me he culpado, me ahogo en el vómito.

Recordar tus ojos, tu boca, manos… tus caricias y cuidados. Tu risa… Todo lo bueno en torno a ti y todo el daño desmedido que te hice.

Ahora recuerdo bien…

Me recuerdo sola, me recuerdo devota y sola.

Nunca estabas para mí. Siempre tenías algo que hacer, no me extrañabas ni querías juntarte conmigo… no me dejabas acariciarte, disfrutarte… yo me frustraba y caí en la indiferencia… quería tu atención, que me vieras, escucharas e importarte como te importé alguna vez. Quería ser única, perfecta y maravillosa.

Mujer.

Y como nos juega malas pasadas la vida… como nos gustaba jugar al gato y al ratón…

Yo me hacía a un lado y tu me querías de vuelta

Y sin aviso, como la mierda, sale a flote la verdad.

Todo se termina yendo a la cresta.

Se acabo, nos matamos. Nos amamos tanto en el pasado, pero eso ya no se ve… hace mucho tiempo. Me equivoqué, pero reaccioné a tu dejo. Tengo pena, te extraño… no sé si aun te amo, pero te siento tan mío… tu recuerdo.

Vamos progresando,  ahora veo con más claridad…

Vamos en el segundo paso.

Etapa I: "El adios"

Viernes 25/enero… 05:23

Recién fui a decirte que apagaras el televisor… me costó, pues no quiero que sientas que te busco conversa ni nada por el estilo… ahora sé (en base a mi reflexión) que debo dejarte ir de mi vida.

Vengo de la calle… vengo de pensar y concluir que lo “he perdido todo”… y probablemente también a mi misma.

He tratado de evitar recordarnos… Cuando escucho nuestras canciones la cambio, no quiero pensar en ti, extrañarte, ni mucho menos creer que aun te amo. Pero hay veces en que sin darme cuenta, fallo en mi tarea… te busco en la calle (con el miedo de verte con otra), te recuerdo por las cosas más absurdas y me hundo en una melancolía que enseguida trato de eliminar.

… vivimos tantas cosas juntos… y es tan difícil enterrarlo en la memoria y en el pasado. Ese par de personas que por esas cosas de la vida lograron amarse tanto.

¿ En qué momento nos dimos por vencidos ?

¿ Cómo fue que permití que todo acabara?

Esta noche no te escribo para darte pena, ni para que me perdones… es más bien una despedida, la cual sé que no podré hacer personalmente… probablemente no volvamos a vernos (y si lo hacemos será a la pasada)… tu pronto no estarás más… y todo finalmente acabará… no sería capaz de mirarte a los ojos y decirte “hasta pronto negrito, cuídate… te quiero mucho” … rompería en llanto .

Pienso en lo que tendría que haber hecho… pienso en lo que nunca debí hacer… en este instante lucho contra las ganas de colarme en tu cama, abrazarte, y besarte… sentirte.

Pero luego pienso que las cosas son así… y que debo, ante todo, respetar tu decisión… y más que eso, es aquel recuerdo de nosotros felices

Ya no quiero mancharlo, nunca más.

Ahora pienso que la vida fue buena conmigo… y me emociono en pensar y creer que me bendijo poniéndote en mi camino… tu alegría, cuidados, espíritu libre y amor… -suspiro- … siento que perdí a un gran trozo de mi corazón… a mi potito, mi negrito, mi grillo.

…

Pero hay que ser fuertes… la vida es así, se gana y se pierde. Yo te gané y te perdí, pero al menos puedo decir que te tuve J

Te amo negro, quiero que seas feliz… que sigas encandilando con tu alegría, dulzura y pasión. Que encuentres tu camino a seguir… y que el amor que ya tienes te siga a cualquier lugar de la galaxia. Que tus ángeles te sigan cuidando.

No me olvides, llévame siempre en tu corazón.

“donde un beso era como un huracán, devastando todo en ésta gris cuidad”